Самое безопасное место в самолете – черный ящик.
* * *
Лучшая диета – вилкой есть кефир!
* * *
Она ему встретилась, а он ей – попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните – они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо – те уже в Лондоне…
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
– Спокойно, сынок – это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят
лифчики.
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Жена – это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!
* * *
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Проверяющий на одесском рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
* * *
Две подруги:
– Как ты похудела!
– На 7 кг!
– И как тебе это удалось?
– Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает – я на нервax вся!
– Брось ты этого гада!
– Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
* * *
– Когда родилась демократия?
– Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: “Выбирай
себе жену”.
*
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Прав был Кутузов – чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку – значит, у него есть чувство юмора, а если обижается – значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
* * *
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды – из-за неполадок в санузле…
* * *
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
Жена – мужу:
– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Приходит мужик к доктору:
– Вы знаете, как выпью – на теле появляются синие пятна!
– Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама – красивая.
* * *
– Папочка, можно я тебя поцелую?!
– Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: “Мы проспали!”
* * *
– Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
– Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
Кто не работает – тот удачно вышла замуж.
* * *
– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло…
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма – фраза “Каким же я был дураком!”
* * *
Отдохни и посмейся ! ВАЛЕРЬЯНКА – прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
* * *
Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…
* * *
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь…
* * *
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
* * *
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
* * *
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…
* * *
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
* * *
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
* * *
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
* * *
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!
* * *
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: “кому звонить
в случае крайней необходимости…” Я написал: “более квалифицированному хирургу”.
* * *
Захожу в аптеку…
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой… . . (тут голос сзади… . )
— Для мочи с трубочкой.
* * *
Закончив Медицинский
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
* * *
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
* * *
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
* * *
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
* * *
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
* * *
На приёме у врача:
– Доктор, у меня болит всё!
– Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
* * *
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники…
* * *
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет – но …. поздно!!!
* * *
Минздрав предупреждает:
Нет денег – НЕ БОЛЕЙ!!!!
* * *

Комментарии (1)
  1. Зинаида

    Ваш голос прекрасен. Много много лет я слушаю ваши песни. Спасибо. что Вы есть.

Оставить комментарий

Ваш email адрес не публикуется. Обязательные для заполнения поля помечены *

Вы можете использовать следующие HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

очиститьОтправить